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家庭為情緒的單位
家庭中只要一個人做出改變，
其他人也會因為他的改變而有所改變
自我分化有成功嗎？
這個想法是你的想法，還是你生命歷程裡面，遺留下來的？
- 個體化(阿德勒)的驅力：獨立於世、做自己
- 想要和他人連結的驅力(fusion): 依附、歸屬、認同
高度分化(情緒成熟）的人，可以兩者做得很好
不成熟的做法：在關係中找慰藉、在多人的關係裡，建構自我
情緒系統中的焦慮升中；連結的拉力會增強，難以維持個體化
分化的成度越高，存在越多的基本自我，不需要依附在他人身上。
界限清楚、對情緒和理性掌握得很好、比較少的「偽自我」、人際關係好、不易被情緒勒索
三角關係裡的焦慮流動
當兩人關係緊張時，會自動地以某種方式把第三者拉入這個焦慮裡面。
緊張的情可以轉移到第三人；而第三人若不舒服，則在向外找尋第四人，
變成一直向外流動的焦慮。
陷入關係危機時，人們的行為和平常都差不多，只是在於行為更激烈、情緒更焦慮而已。
但是要讓焦慮低，人們才會開始思考真正的問題是什麼。
不好的關係，可能來得更早；是童年嗎？
要加以觀察行為、感受、想法的模式是什麼？
其中一個人的症狀，人人都有份，症狀也是傳達關係焦慮的方式
- 解方：情緒中立
不偏頗同情某一方為受害者、也不指責某一方為加害者。
不把問題歸在其中一方，全部的成員都有責任。
情緒是強烈的身心反應
以下幾種關係模式，都只是為了處理焦慮
- 衝突
- 疏離
- 切割
- 過度運作或運作不足的雙方
衝突
婚姻衝突基本上是雙方互不相讓，缺乏調節。
焦慮 => 尋找指責對象 => 把問題投射到他人 => 看不清自己
=> 陷入爭執 => 吵/打架
解方：
只要有一方停止把重點放在對方，把重心放在自己，以及自己的這個問題的影響。
只要有一方冷靜下來。
觀察自己的成長脈絡,
回顧自己的原生家庭
疏離
無意義的冷漠
一個追，一個逃；或是雙方都想要保持距離。
工作狂、花大量時間在自己的興趣上、保持沉默、不談重要事情。
當你帶著緊張情緒想要溝通，越是說出感受，另一方就會想要遠離。
解方：處理自己的焦慮、觀察原生家庭、觀察對你帶來的影響
切割
否定和家人間未解決的強烈情緒依附、佯裝自己更獨立的樣貌。
疏離的極致就是切割。
為了適應系統中長期或急性的強烈焦慮而發展的手段。
未分化讓雙方的自我融合，因而製造焦慮
解方：
- 檢視過程
- 我在這切割中的角色？
- 我做了什麼，使情緒強烈到需要切割？
- 未來我可以做什麼來避免
- 努力恢復情緒切割的關係，獲益最大的是自己
運作過度/不足的關係
一方負起許多責任，一方過於順應。
一個高功能、一個低功能。
高功能會遇上低功能的；只有當你停止高功能的做法。
解方：
高功能的一方停止過多的責任（僅為自己負責），
低功能開始替自己做決定。
只要其中一方主動承擔起自己的責任、為自己負責。
完美的關係
高度分化
- 區隔
- 平等
- 開放
家人的反應
家中成員的其中一人邁向較高分化的過程，家庭系統就會被擾動，該系統會自然而然的移動；因為你的一小步，都會為家庭系統帶來騷動。
你家人的回應：
- 說你錯了
- 要你改回來
- 恐嚇你不改回來的話，後果自負。
改善人際關係的捷徑
- 在原生家庭裡的各項關係中，努力運作；就是改善人際關係的捷徑。
- 如果你在延伸家庭中，能夠跟每一位仍然健在的家庭成員建立起一對一的關係，這會是你這輩子做過最能夠幫助你『長大』的一件事。
- 在每次的家庭聚會，盡可能花時間與每個人單獨相處；回到原生家庭，去了解家庭的情緒是如何運作的，練習自我控制。他們愛不愛你不重要。學著明白，他們當年已經就他們所知道的盡最大的努力。
- 努力自我分化，意味著在原生家庭關係中，成為更好的自己
改變自己
改善關係，其實是一種單打獨鬥的功課，是種自我的成長。要求別人改進是沒有必要、不重要、而且是不可能的。
每個人都想要改變別人，那是不可能的。
改變要發自內心，為了自己的緣故而改變。
一個人為了實現更高的自我分化，是有可能激勵其他人的自我分化。
重點是你自己身上，原生家庭和解是很辛苦的。
沒有標準答案、也沒有標準做法。
需要時間、精神、思考
參考書目
- 修復關係，成為更好的自己：Bowen家庭系統論與案例詮釋. 商周出版
- 原生家庭療法：七個步驟，解開關係束縛，做出改變，重建更成熟的情感對應方式. 本事出版
- 炸彈客，沒有那麼簡單。家族成員情緒失控釀災，包溫端出救火新概念.張老師文化
- 解決關係焦慮：Bowen家庭系統理論的理想關係藍圖. 張老師文化