生氣的背後,還有很多東西沒處理

Posted by [陳璿丞] on Thursday, July 9, 2020

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生氣的背後,還有很多東西沒處理

最近有朋友問我,他和太太吵架,覺得快要忍不住了。這讓我很驚訝,朋友的夫妻是模範夫妻,朋友的個性也是很平和的一個人,怎麼會和我說他忍不住了?

我可以有不少選擇,譬如站在我朋友那邊,了解他的委曲,跟他說,辛苦了。或是來和我朋友喝上一杯,大罵他的太太。但我都沒有,我問他,你生氣背後的情緒是什麼?他說他不常會生氣,每次和妻有意見不合的時候,他覺得都是他在退讓,他覺得退無可退了,他才會爆炸。那你每次退讓的心情是怎麼樣?這幾年,台灣很流行的除了阿德勒之外,另外一個就是薩提爾。很樂見大家都對這些人際溝通很有興趣。

情緒的冰山理論,就是說,人在每一個情緒表達、行為的背後,是一個巨大的冰山,我們要去理解自己的冰山,還有別人的,才有可以破冰前行。

朋友問我,那可以怎麼做? 我說,從不要說「為什麼」開始。 如果是追求知識、追求真理,的確是需要常常使用為什麼、因為要去追根究底。 但關係不是。「為什麼」有許多的指責,我們說出「為什麼」,也不是真的想要去探究,而是表達「我不能理解你」、「我不想要知道」。 我說,你可以試著用「發生了什麼事?」、「怎麼了嗎?」。針對眼前事情的本身去詢問。如果真的很想問原因,用「是什麼原因……」來開頭,來表達,你的確有意去探究來龍去脈。

朋友說,聽起來不錯,接下來呢?我之前有試過,但我太太開始跟我說事情的經過,但是都是一些事情發生的小事,沒有什麼機會聊到比較深層情緒的東西。 我說,那你接著可以問她:「恩,聽起來(或看起來、感覺起來),你對這件事感覺很煩/很生氣/很討厭?」

至少到這個階段,本來要開始吵架的,開始有了對話的可能。你要不要再回家試試?

隔了一周,朋友告訴我,的確是減少不少吵架,但是好像只流於情緒的抒發。並沒有進一步的改善,他太太還是會抱怨他不夠整齊,但他覺得自己下班已經很累,他也盡力想要維持家中的整齊。 我說,那你覺得和之前差異在哪裡?

朋友說,他比較知道他太太不是針對他、也不是討厭他。而是太太真的很在乎整潔。不整潔,會讓她很受不了。 那你要不要在和太太討論看看是什麼原因她很在乎整潔?你和她之間的差異?你有告訴過他其實你很累嗎?你有跟她說說看,你可以做到的程度和太太的要求,之間的落差在哪?

朋友說他回去有問太太,知道太太的原生家庭和從小就很要求乾淨,習慣可能和自己的不太一樣。知道太太對家庭的想像和期待就是和原生家庭一樣,畢竟自己經營的家中,做不到,讓太太感到很挫折。 我問我朋友,那你現在知道還有很生氣嗎?還有覺得自己很委曲,都是自己在退讓嗎?

朋友他沒有說什麼話,只見他在低頭想什麼事。

我一直沒有和他提到他爆炸的那天,發生了什麼事。所以我就問他:「你覺得呢?你爆炸那天的情緒背後是什麼?冰山的底下有著什麼?」

我看我朋友的眼淚在眼睛裡打轉著。

我說,如果你們都只是在發生的事件裡打轉,肯定雙方都覺得委曲。雙方都覺得自己是對的,沒有人願意去看看每個情緒深處的東西,沒有人覺得被體諒跟理解,只有一層又一層往冰山上面堆疊,有一天冰山會倒的。

你生氣的背後肯定也是委曲吧?覺得自己已經做了不少了,怎麼對方都還是這麼理直氣壯是吧?我見我朋友不說話,我就接著告訴他,你的觀點是,覺得髒在處理就好了,不用天天處理。但你有沒有想過,你的期待其實和你太太是一樣的,你們都是希望這個家住起來舒服。你們共享了同樣的價值觀。

你渴望被太太尊重、你渴望自己在工作之餘,還有多出來的精力去處理家務事,但常常覺得疲倦、覺得力不從心。你太太也渴望有個可以認同她辛苦經營的家中環境,你有好好地和你太太聊過嗎?

朋友搖搖頭。 他說他和他太太都不太願意表達自己內心深處。

你要不要趁你們這個周末出遊的時候,換個環境,心情也比較放鬆的時候,好好地,把自己內心深處的渴望、和害怕被對方知道的底牌掀開?先問問自己,為什麼害怕被知道?被知道了會怎麼樣?譬如你害怕吵架、害怕太太離開你,你不說出來,你太太其實不會知道,況且,說不定他也同樣害怕。

我朋友說,他會回去試試看。

結論

薩提爾說過: 「家庭中的每位成員,是否能一致且清晰的,表達自己的所見所聞,以及關於對自己和他人的感覺與想法? 家庭成員溝通的時候,是否顧慮每個人的獨特性,做出的決定基於探索與協商,而不是基於權力? 而差異能被公開承認,並且促進彼此的成長?」

事件、感受、觀點、期待、渴望、探索 -> 還有對人的好奇。

如果想要更瞭解,可以看徐瑋澤醫師之前所寫的家庭中的偵探-薩提爾治療模式


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