身為父母的焦慮

我記得我稍大一點的時候，我父親告訴我，當他開始當父親時，他常常會去請教他同事，可能他同事有小孩已經讀得不錯、也教得不錯，總是用過來人的身份，告訴他一些事情。他也會在報紙上，如果看到不錯的文章，總是會剪下來。那時的我還是不父親，無法理解那種焦慮，甚至當時也不覺得是種焦慮，而只是小故事、父子的對話錄而已。如果我的孩子長大，或許有一天，我會告訴他，當初，我也是很焦慮，不知道要如何面對另外一個生命的到來。

先處理好你自己

當小野獸們不到一歲時，他們只的吃喝拉撒睡，基本上你和他們說什麼，他們也聽不太懂。他們也只會哭和傻笑來做為對你的回應。那種無力感和挫折感，還有半夜要起來處理小嬰兒喝奶、陪睡不著的小嬰兒玩耍，想著今晚大概又不用睡了。這些無眠無力的夜裡，哪裡來的時間再考慮小孩啊。自己都筋疲力盡，這些書本、這些聖經教科書、醫師們、育兒專家們，都告訴你，愛是永無止盡，你要加油。但誰來關心你啊？

上述可能是我自己的心聲、可能也有人有相同的想法。太好了有伴了！但我想要一巴掌打醒有上述想法的人，你長大了。你是為人父母，當初你爸媽也是這樣自己走過來的。不要想再成為小孩，有人會幫你發落好這一切。你說你是沒有準備好，不小心生下來的。人生哪個階段會等你準備好才開始啊。你還沒有想好，人生就已經一直前進了。不要再想過去如果可以怎麼樣，沒有小孩的話，我的生活就可以……，這種假議題都不可能成真，請直接面對你自己的人生。或許可以找找朋友聊聊、和自己的爸媽請教，或者經濟狀況許可，請個幫手來幫忙。但所有一切，都是你自己的問題。

是你的問題還是小孩的問題？

小孩再大一點，我們總是可以用我們的生氣、用我們的權威、用我們的力氣，壓著他屈服。要他聽我們的、要他在位子上坐好吃飯、要他在我們滑手機的時候安靜、要他們在我們疲累不堪的時候，不準哭出聲音來。我們把我們的問題，丟到小孩的身上。他們沒力氣反抗，也無能反抗，所以他們只得聽從我們的。小孩不乖時，先不要生氣，問自己，這是誰的問題？是因為你之前在家沒有好好教，在外面吃面要坐好、是你之前不花時間好好溝通，告訴他哭不能解決問題，有什麼事，我們大家一起討論。所以他出來時讓你難堪了。你也不是故意的啊，你只是一時氣憤打了他一下下而已；你也不想情緒失控，但他在外面太丟臉了；是小孩太番了，這種小孩就是要揍一下，才知道乖……

你有察覺到自己當下的情緒嗎？是你想要大叫出來，發洩一下你在工作上的挫折和你的疲倦，所以趁著小孩不乖，可以藉由權威，把心中的不爽吼出來？或是你想打人，找個出氣筒，剛好小孩生氣，可以打他一下？

如果下次有機會，在生氣打人之前，如果還有理智的話，如果還有個一秒鐘的電光石火，先 hold 住，想想，你這麼做，是為了什麼？是此時此刻真的太危險了，一定要立刻制止他，或是你要告訴他這件事情的嚴重程度，或是他已經太過份了，你要讓他知道超出你們設定的範圍了。所以你要生氣、你要打人、你要罵人。還是， 你只是想單純發洩情緒而已？

和小野獸溝通

不能打、不能罵，這樣怎麼教小孩？電視常常在上演、新聞常常在告訴你，學校老師不能打、不能罵，所以一代不如一代，諸位如果是有小小孩，我想我們的年紀差不多？回想一下你國高中時，你一定有被揍過，無論是藤條打得大腿或是手掌火辣辣的感覺，現在閉上眼睛都還能記得、或是當眾被老師叫起來、身上掛狗牌一天的羞辱感。覺得如何？你還記得當下的心情嗎？那種想反抗、雙拳握緊，但也無能為力的感受。或許當下的確是你的不對，你也知道錯了。但，被打被罵的你，心情如何？

如今，各位都是大人了。如果這樣的感受這樣不堪，為什麼還要再加諸在自己的孩子身上？要讓他們從恥辱中學習？我不知道什麼樣教育的方式才是最好的。這也沒有經過隨機雙盲實驗，到底打不打、罵不罵好不好？總之，我相信這一套，我相信，我不想要的感受，我如果可以的話，我不要加諸在我孩子身上。

小孩子是會模仿的。一出生就會偷聽偷看著你的一舉一動，你怎麼和他人互動？怎麼和他說話。他都在學習著。

先問自己這是誰的問題？

1. 如果是一歲以下的小嬰兒，那他的問題，就是你的問題。這個時候，就是要去滿足他。安全和可以健康長大是你首要考量。餓了嗎？或是尿布濕了？或是生病？

2. 再大一點，小孩可以自己用非語言或是簡單語句時，表達他想要的東西，譬如要吃餅乾、要玩玩具。如果不給就哭。怎麼辦？

   • 你的問題：你有設定什麼時候可以吃或不能吃嗎？判斷是？小孩可以知道吃飯前不可以吃，還是你以前他哭就給，所以他哭是你造成的？
   • 小孩的問題：你的確設定好規範，也告訴他：「我知道你想吃，但現在要吃飯了，要等…才可以」。如果是這樣，就不要理他

3. 把玩具玩了一地不收：小孩的問題。這時候的你，不是生氣大叫。而是帶著他一起收拾，或是讓他知道，不收拾。明天就一天不能玩。

紀律、規則

每個家庭都有自己的潛規矩，譬如誰去煮飯？誰去丟垃圾？你和你的家人，都有一個默契，教小孩也學會這個默契(潛規則)，而且大人們也要一致。你們要知道在小孩的面前，也會有一定的規矩。什麼時候可以看電視？什麼時候可以玩？什麼時候要乖乖吃飯？什麼時候可以吃餅乾？還是你們讓小孩學到， 只要我哭就什麼都有 ，或是讓他不知所措，反正就哭哭看，或是大吼大叫試試看，反正沒有就算了，或是頂著被打的風險，說不定有糖吃喔。

從自己的一致和環境下手

小孩常常哭鬧，你也已經常常打他、罵他，也不知道有沒有效。有想過嗎？是不是自己表現常常不一致，小孩也無所適從？不知道怎麼去面對你；或是你沒有告訴他，你可以用說的喔，用說的，也可以達到目標喔。你可以溫柔地說：「我教你，下次，你可以這麼做……」

小孩的克制力，可能不太好，譬如你最近想要讓他戒喝奶，但你的奶瓶就放在他看得到的地方。你不想要讓他常常吃餅乾，但餅乾隨處可見，甚至你還常常當他的面吃給他看！

還有一招也不錯喔。可以讓小孩分散注意力，找別的東西讓他們分心，過一會就忘記他們要什麼了。

Time out，暫停一下

不打不表示就允許小孩胡作非為，還是有些正確的規則要告訴他。要告訴他凡事都有界限的。或許第一次講不聽，但講了十次二十次，隨著他長大，他會知道；他可以理解。但如果小孩情緒來得太大、已經無法控制。可以用這個 time out，讓他離開一下房間，或是大人離開他一下。或是請他去角落一下。這個一下看每個孩子的反應和孩子的年紀。可以是十秒，可以是一分鐘。對小小年紀的他們，一分鐘是很長很長的時間概念。但無論多長，請注意現場安全。

給選擇，並教導為自己的選擇負責

小孩子不吃飯怎麼辦？長輩常常會說，讓他餓一下就知道了。大概就是這個意思。不是說要讓他整晚都沒飯吃，要讓他知道，你選擇不吃飯，也不代表有餅乾吃。你不吃飯，那就可以等一下去房間暫停一下等等……你也可以試著問他 A 怎麼樣？B 怎麼樣？C 呢？好不好？或許年紀太小無法有什麼好的選擇。但是這樣做，是告訴他，你可以選你要的，但是你要負責。

「你」怎麼樣…V.S. 「我」怎麼樣

你怎麼都這樣啊 的句子常常出現在日常生活，由於是生氣時，用手指著小孩。你你你……“你怎麼又不吃飯？”、“你怎麼又把東西用壞了啦”。或許是口頭禪，但”你”開頭的句子，聽起來有點責備的語句。如果改用我開頭呢？ “我注意到你不想吃飯”、“我看到你把東西用壞”，身為大人，開頭的句子用”我”，把自己的情緒表達出來時，和小孩子做的事件分開。讓他知道，你是針對他的所做所為，而不是針對他這個人。

針對事情，不要針對人

我們常常會說：「你這個壞孩子」、「你很皮耶」、「你不乖」。各位所說的針對小孩子個性的評論，說不定都會成為真實的預言。如果換成這樣說呢？「我不喜歡你做這件事情」、「我有點不開心，是因為…」。把小孩做的事情和小孩整個人的好壞分開來看。你的小孩也不會因為沒吃飯就變成壞孩子。要讓他了解到，做了這個事情，大人們會有什麼樣的情緒反應。身為大人的你，不開心是因為這件事情，而不是他們整個人怎麼了。

教他如何表達情緒的詞語

繪本、巧虎、水果冰琪琳、故事書、玩偶這些看似讓小孩打發時間的東西，讓他們不吵你的東西。如果有機會陪他們一起看，可以說給他們聽，告訴他這是巧虎生氣。這是水果奶奶開心，你可以透過輔具教小孩學會更多的詞語。有時候他們的挫折來自不知道怎麼和你溝通、不知道怎麼說，乾脆用哭的。和他們建立你們自己的詞語，理解他們的神奇小世界。最好的辦法就是 跟他說話 ，千萬不要因為他聽不懂而不說。他不是不說，而是在學，學著怎麼表達，模仿著你的情緒、你的語句。所以，如果可以的話，多和你的小孩自言自語、讀書給他聽，陪他看卡通。

鼓勵不是稱讚

我曾經寫過一篇文章鼓勵的力量, 裡頭有怎麼去鼓勵小孩。坊間也開始有不少書再寫這個議題。簡單地來說就是稱讚有獎賞物，小孩會為了這個獎賞物而去努力（譬如吃完菜菜有餅乾、乖乖有糖果）。如果真要給獎賞，也請記得要隨機給予，才會有正向加強。不要讓小孩有預期心理。如果今天在外頭，沒有糖果怎麼辦？沒有餅乾怎麼辦？

1. 尊重你小孩的決定。（譬如小孩自己挑自己今天的衣服出門時，請不要說，這樣穿好醜）
2. 肯定他的特質。(每個小孩個性不一樣，沒有什麼是最好的，讓他成為你自己，不要說別人家的小孩都怎麼樣，怎麼我們家的都…）
3. 和小孩說謝謝（譬如他幫你拿杯子、或是用拖把想幫你拖地，雖然你還是要再拖一次才算乾淨…，但請說聲謝謝，幫爸媽省點力氣）
4. 看到他的進步，給予鼓勵（好棒喔，越來越會拿筷子了）
5. 讓他知道你們很愛他

打或不打

打或不打，每家的學說很多，大家都有自己的一套說辭。但我相信阿德勒等人本主義的說法。我的選擇會是不打，我在 阿德勒學說整理, 其中有一段是這樣寫的：

阿德勒認為人是社會性的動物。我們都會想要和其他人有聯結、但如果我們失去了勇氣怎麼辦？聯結怎麼而來？失去勇氣的人、有自卑情節的人，就不想和社會有聯結。這不是我們想要的。在阿德勒的觀點裡是這樣的：我們不要用嚴厲、不要用嘲笑，這樣的情緒會讓孩子失去勇氣；相反地，我們要用鼓勵，讓他們相信自己有足夠的力量可以自立。如果孩子偏差了，又打又罵又責備，孩子只會加重”自卑情節”。

如此一來，就會失去信心、開始在現實退縮。一個地方沒有得到優越，就會想要從別得地方得到；於是就是有偏差的行為產生。因為在他們的想法裡，這是他們超越自卑的唯一解。

後來的學者把這些不良行為分門別類成以下：

1. 追求權力
2. 引起注意
3. 報復
4. 無能

他們因為自己的無能為力，所以想要透過上述的行為來讓你引起注意。如何引導他們的不良行為往好的方向。就是我們該做的。至於這幾個行為，或是怎麼做。大概就是前面說的這些方法。如果有機會再細談。