吵架其實都是想問對方, 我可以依靠你嗎？
上次的那位朋友，又回來找我了。他說，他有意識到，他的引爆點，和他的不安全感有關係。他說他太太都不太願意分享她內心的話語。但太太不說話，他就會覺得很焦慮。有時候會胡思亂想，覺得有什麼事情正要發生。
他說他會想說是不是太太要提離婚？或是有外遇了？他有時候就會越想越氣
我問他，你會不會常常覺得對方付出的愛不夠？都是你在付出？
我問他，你仔細想過後，你會不會覺得，吵架，其實是種抗議？
抗議彼此日漸疏離的感情？
其實人生在世，要的，是一種安全感。一種我無論如何脆弱，都會有人照料我。但是我們都很害怕露出我們最脆弱的地方，因為弱點會被對方掌握，我們就完了。所以會露出我們最兇惡的尖牙，像鱷魚一樣。
當你還小的時候，你會在人際關係中找出模式，並記住「愛」的感覺：我討人喜歡嗎？其他人會照顧我嗎？當我在其他人展現脆弱時，我感到自在嗎？我需要別人時，他們會陪我嗎？
小孩自出生就會想要尋找親密。希望有個心靈的安全堡壘，可以自己去探索，害怕的時候，可以躲回來。無論如何有個安全避風港。有些人的安全堡壘即使長大了，都還沒蓋好。但是，你還是可以自己蓋。
你可以習得安全性依戀，不一定要是小時候的照顧者，可能是你成長過程的老師、教練、阿姨、叔叔、養父、養母、寄養家庭，成人之後的情人、或是治療師。或是青少年時期發展的友誼，從父母轉移，變成另一種的安全堡壘。
這種依戀(依附)關係，隨著你變老，焦慮型會變少，要不變成安全型，不然就是逃避型。你會從給予照顧者變成被照顧者。也會影響到你的孩子
怎麼做？1, 2
- 了解自己
- 和自己的模式共存
- 你可以努力改變
- 努力讓你的孩子擁有安全型依戀
- 支持推動親子教育、公共托育的政策