如何遠離恐怖情人

如何安全分手,離開恐怖情人?

文章最後更新於 2021 年 12 月 1 日 by 陳璿丞

不在我們人生出現過的恐怖情人

今天早上的記者會,高嘉瑜立委說: 「在我人生的成長經驗裏面,可能沒有遇過類似這樣的人,所以在當下第一時間,我自己非常驚慌失措,也是非常害怕。」 她說過去被保護的太好、太相信別人。相信別人是我們的本能,但絕大多數人的生命經驗中,很少和有人格違常的人交手。即使你有,你也認不出來。但沒有關係,我們要學會保護自己。 高委員今天的談話,在卡普曼三角(Karpman drama triangle)中,她在這段關係裡,有三種角色切換著,受害者、拯救者、迫害者。 「我識人不明」、「覺得自己丟臉」。 她說:「我的形象都是很正面、陽光的形象。所以…身為公眾人物,第一次,我也不知道該怎麼處理,也沒有讓家人知道」 她可能是受害者,也可能想當拯救者,但這樣是無法從恐怖情人中逃離的。

自我形象可能害了你,這個狀態下,你拯救不了誰。親密關係裡,不需要誰拯救誰,每個人都是獨立的個體。當你覺得自己需要「被拯救」或是要去「拯救」別人時,這段關係,可能不健康。 你要回頭想想,定義自己在關係裡面,你到底想要什麼?而這段關係發展至今,每次的爭吵和錯誤中,你都選擇了什麼?選擇原諒他?選擇都覺得是自己的錯、選擇聽他的。你有沒有問過自己:「我的價值觀和信念,到底是什麼?」還是他說什麼就是什麼?

人和人的界限

在心理學書籍或是心理諮商或是精神科醫師,常常我們會說「界限」,無論是恐怖情人、或是感情勒索,很多都是「界限」模糊了。別人越界,而你允許。 這背後,當然也有社會文化的影響,女性所承受的壓力相對男性多很多,譬如常見的「離婚很丟臉」、「帶球懷孕丟臉」。這種覺得「丟臉」的心態,常常就是縱容這些恐怖情人的行為,因為「怕丟臉」就是你的軟肋,就是恐怖情人可以予取予求的武器。 你越是看起來成功、看起來「好」、看起來光鮮亮麗,你就越容易成為被操控的對象。 人和人的界限,從小到大,都沒有人教過我們,甚至,你可能不明白。我們對「界限」的學習,都是來自於原生家庭。而原生家庭裡的依附關係,就是我們對界限的定義。你不清楚你交往對象的界限如何,如果你覺得他越界了,一定要有所警覺。

你要先愛自己,才能去愛別人。

我之前在podcast裡有談過,不要去追求「真愛」,「愛情」不會解決你現在的問題。如果你的「內在小孩」有所缺損,不是找一個人去愛他。每一個長大的人,都有能力愛自己心中的內在小孩。當你有給他足夠的愛時,你就可以維護好自己的界限,你不再允許別人假藉愛你的名義,行傷害你的事情。

你自己先獨立了,你才真的學會愛。沒有他,只是孤單了一點,只要活著,你一定可以找到下一個,沒有非這個人不行。

從你的認知先調整起,絕對不要有「在一起那麼多年了…」,這個想法,那是沉沒成本。有時候,要用我們的理性拉我們一把。他一定都會說都是你的錯,愛情沒有對或錯,只有適不適合。即使是錯的,那也要你願意調整才算。不要被洗腦成「對,都是我的錯,只要我改了,我們的關係就會好」。

關係是兩個人的事情,不會都只有你要改。

永遠永遠不要先責備自己,不是你的錯。高委員在這段記者會,還是不時出現自責的語句,看起來真的很讓人心疼。 不是你蠢、不是你笨,而是這樣的人太壞,利用人類相信別人的天性。

一旦你發現,就要立刻行動

我之前有寫過一段話:「不要再問為什麼,要問接下來到底可以做什麼。」

「為什麼是我?」是常常我們面對低落情緒時最常自言自話的小聲音。它會不斷地迴響、而且放大聲音尖叫,讓人很不舒服。我後來理解到,當人們問「為什麼」時,通常不是真的想要知道原因。

面對恐怖情人,你能做的就是「快點離開」。 相信我,你總會再遇到下一個對象。你可以先重新再學習如何愛自己。 高委員在這段記者會也說了:「會有很多人了解你,理解你。」、「勇敢面對,說出來。會有人給你力量」

所有的隱忍、等待、怕自我形象傷害,都只會讓狀況惡化, 你的包容和退讓,是不會讓惡狼變王子,而浪子回頭的美好故事,就只會在電影而已。

目前的跟蹤騷擾防制法今天已由總統簽署了,保護自己、保護你愛的人。

如何安全分手?

王俸鋼醫師在《渣男,病態人格》一書中,寫到下列幾點

  • 風險就在你身邊
  • 提高警覺不鬆戒
  • 減少對方的挫敗感:你沒有不好,但我也不想要改變,走不下去,所以想要結束
  • 感情沒有誰對誰錯
  • 讓對方的支持系統發揮作用
  • 延緩和新對象交往
  • 找個年長或同性的人當緩衝
  • 知道對方處理挫折的能力
  • 用盡洪荒之力,保持距離

及早分手是鐵則,危險總在分手後

我做成了懶人包,讓大家可以隨手攜帶。給需要的人。

結論

人格違常無法逃避司法,吃身心科的藥,不會是傷害別人的藉口。 廣大的鄉民們,也不要指責精神科會讓犯罪的人不用受罰,那是不可能的事。 如果你有朋友、家人陷入這樣的關係裡,要鼓勵他們打打113專線

和所愛的人建立親密關係,那是每一個正常人都會有的本能。 你會找到更好的。

面對自己最脆弱的那一塊,無論是你的生病、你的性向、你的失誤、你的失敗、你的能力不夠;那都是你

面對自己的脆弱,那才是真勇敢。 高委員,你不蠢,你是一個很勇敢的人。

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